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7.好朋友過生日，請了2個男生，剩下一堆女生。飯店在放世界杯。就是剛剛，日本和喀麥隆。兩個男生在很淡定地看球，我們女生不太搭理。
- s1 O1 _) k2 q/ r/ ^# q" x3 n突然女生A說：哎？紅色衣服的是喀麥隆嗎？
- a& [/ `# _$ Y& `" {1 Q4 ~' w9 K女生B說：不是。紅色是日本。日本旗中間是個太陽嘛。 4 [2 ?8 C0 q) A/ B) k" E
女生A說：哦~ 這樣啊。
- Q& X* J1 G; v# A! S/ A2 [0 ~5 G突然一男生回頭對她倆說：紅色的那是裁判。。。。
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8.一日坐公交車，車上人很多，好不容易有一個位子坐著就睡著了。迷迷糊糊中，被剎車驚醒，感覺有一個人抱著小孩的站在我身旁，馬上從座位上站起來，很大聲音的說：“您抱的孩子，給你讓座，你快坐下吧！” & _# m; \% o) _4 `+ }: c! T
全車人的目光都投了過來，只見我身旁一位小姑娘紅著臉，抱著一只毛絨玩具......
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* o1 F# n/ B5 x/ Y: J. c+ R9.話說一同事的妹妹，十六七歲，非常小太妹的說。一日，此mm背著一雙肩小背包坐公交車，被一小偷盯上，來到mm身后，悄悄拉開了mm的背包拉鏈，正待下一步行動的時候，巨BH的一幕出現了：此mm口嚼口香糖，轉過頭瞥了小偷一眼，用很平靜的語氣說：“MLGB的，給我拉上！”當時聲音不大也不小，很多人聽到。那小偷看著mm石化足足5秒鐘，輕輕把背包拉鏈拉上，隨后滿臉黑線下了車……3 z3 m4 e' ?# p5 g/ e0 }
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10.今天坐火車的時候，坐在我旁邊的是個帥哥，我想找些時間表，站名的話題和他搭訕，剛開口，他問我有沒有口香糖，我回答有。他說，你能不能吃一個先。4 K! t9 Q2 U1 J4 H
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11.火車上聽一哥們兒打電話：“兄弟，好長時間不見了。什么時候有時間，把你老婆帶過來，一塊玩兩天……”& W8 W* W L9 a+ S. |
+ `% z1 ?0 i: }& r& G12.有天上大機課，走到樓下我后面有兩個男生，一個說，我記得大機課在315教室，另一個說，好像是316啊，兩人無法達成一致，其中一個就說，前面那個女生（也就是我）好像也是上大機課的，我們跟著她走就好了…不再爭論…我聽了想笑…于是，走到三樓轉彎時，我毫不猶豫地拐進女廁所…
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3 [* p3 p" u; {3 A$ N: A13.昨天背不舒服，逛藥店想買兩貼膏藥，走到計生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出：別買那個，忽悠人的一點不管用。。。* r! N4 a& R$ n: Z& `; x8 V/ ?
2 R+ f, U( _" Z8 R4 Z/ C }14.發個老故事，希望女一號不看糗百，去年夏天，二十三點半，玩電腦，沒煙抽了，下樓買煙，回來時和鄰居一MM同乘電梯，這MM身材長相不錯，很有自信感，平時走路都是看著天的，今天拖鞋睡裙，手里拿著方便面，看來是半夜餓了，沒吃的下樓采購了。正用眼角的余光猥褻MM時，電梯不動了。按鈴，叫物業的，來的很快，站在門口說：“天窗上有個重啟按鈕，你們先按一下??！就在天窗邊上！”MLGB的，那個SB設計的電梯。氣憤也沒辦法，我看了看，有點高，怕是爬不上去，對MM說：“我舉你上去按一下?！盡M誓死也不答應，物業的開始還在外面催促，到后來沒聲了。我大罵，MM大哭。折騰了一個小時了，MM說：“你舉我吧，但是得閉著眼！”我是想睜眼看看，但口頭答應一下也不妨礙我采風，隨即抱著MM的雙腿舉起來（從后面抱的），這MM真不是蓋的，打開天窗，按下按鈕，一氣呵成，就在電梯開始工作的一剎那，MM突然向后仰，我站立不穩一屁股坐倒，但緊接著的發生的事太TM不可思議了，MM華麗的坐在了我的臉上，我本能的把眼一閉，隱約間我感覺到有mao，還有點濕，睜眼一看，女人的YB!這MM下樓買東西，NK也不穿，著實讓我給她KJ了一把。MM站起來，紅著臉一個勁的道歉，我擦擦嘴臉說，沒關系。。。。。。。這MM以后再見到我都是低著頭的…
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b7 J* D# _- u2 j9 i9 ?15.大學一年級，有一死黨男，形影不離，后來偶初戀交上一個女朋友，不久，發現我的死黨男居然跟我的女朋友勾搭上了，一怒為紅顏，跟他她們倆絕了。 0 }2 K" Z, E/ \
畢業后過了幾年，怒氣漸消，與死黨男再次聚首，死黨男對我說其實他是GAY，其實他喜歡我，其實他是故意拆散~~ u. ]' ^' e* ]4 }# K+ j
淚牛滿面~~~ : ~/ @8 \$ r# M/ A. F
我的初戀啊，是這樣被拆散的~~
9 J5 B4 s& Q) r( t0 ^! E/ J6 W我的菊花啊，保住了~~~
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16.昨天聽朋友說的.他說看論壇有個人問了個問題,說假如你去蹦極落到一半時發現繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什么。回復的很多，大部分回的“我操！”或者“我靠”還有什么“奸商”“媽呀”“媽媽”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震精了！大哥回了倆字“變身”?。?！7 ]. b. I) f% I/ c; `- g
5 H) ?9 H+ j' i1 B9 ]17.我是那個闌尾炎手術的。 * y7 `, C+ Q$ v0 R4 C* c
手術出來醒了后，女朋友在另外一個城市，正在上課。
1 `& k" m9 ~! e; l# k$ {% h+ x) ] 就給她發短信：老婆，我出來了，現在穿著病號服，鼻子插著氧氣管，手上插著置留針，下面毛被剃光了。感覺一下子老了好幾歲啊。
6 }9 y3 `& }% k3 a 女朋友回短信安慰了半天，又讓我彩信發照片給她看。 * r( _' M$ M$ H
我擺出更加憔悴的表情拍了一張發過去。
. R- f ~+ ~# m3 x 一會兒，收到回信“誰要看你臉了，我要看的是你下面沒有毛的樣子！”
2 E' v }, v& a% v: C0 M 那一刻，我內牛滿面……" m: Y+ K2 N7 P1 @6 s+ E: C. k2 r
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18.今天同事mm用我手機拍照，往電腦上傳的時候悲劇了，她點的自動播放，后入式的蒼井空mm就出來了，同事mm頓時驚慌無措，“這是什么啊。?！?秒鐘后“這不是蒼井空么。。?！?font class="jammer">' H t( o# G, Q5 |" |1 S& {
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19.我哥說他學校有個很乖巧不拜金的女女和一富二代好上了.今天是那女女的生日.昨天那男的問女女過生日想要什么.那女女撒嬌的說想要四個圈.天熱嘛.指伊利四個圈.然后今天那男的送她一輛奧迪～～( J' b: y, I+ O2 W, m* v% X1 t
7 X! b' u# A0 R1 ` K) L" g20.話說那天朱哥干了件很對不起我們的事，大家在寢室里守株待兔。不一會兒，朱哥從對面寢室晃晃悠悠過來，我們馬上將其撲倒在床上，開始疊羅漢，朱哥開始凄厲的慘叫，一會兒大家從他身上爬起來，他還在那兒抽搐……我上去踹了一腳：別裝了，我們都沒用勁兒。 % D7 k M7 C- ]: _
朱哥用殘存的一口氣蹦出幾個字： 4 Y9 _5 h4 ]: ], C+ L5 u& x
剛在對面寢室看了毛p……
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21.突然想起在大學時的事情。 5 N) l/ m1 K' b# V; V% y. @
同學A，男，暗戀我宿舍的C很久了，發短信向其表白，短信說“我第一眼看到你我就喜歡上你了?！?
T6 c! _* t2 i' g+ j( _# I r C：你第一眼看到我是什么時候
: g' U9 Z9 A9 t' q$ D6 A; X A：就是開學第一天，看見你和家人一起來校了，那時你穿的裙子特漂亮 1 {8 u* u$ c1 d1 _# V
C：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！) _, V" M& G6 h# A0 g' i, |
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22.我有一次在坐公交回家，旁邊坐的是一老外，拿著ipod在聽。本來也沒什么，但是他的耳機聲音也太大了，我坐那聽就像一只蒼蠅在飛一樣。于是我思索了足足兩分鐘，想怎么用英語表示讓老外ipod小聲點。 最后我終于鼓足勇氣對老外說：“Excuse me, sir, could you, er, turn down your ipod a little?” 然后老外用全是一聲的普通話回答道：“關你什么事?2 }* v+ c8 {2 u& g' W% G
3 S Q. D' \9 g23.我剛查turf這個詞，第一個意思是草，第二個意思是泥，第三個意思是馬。絕了！
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24.那個時候剛上中學初一的時候有軍訓.. ) X8 r% S' `; M% p! k- Z% p
因為wh的九月份還是很熱的。 # f6 s3 [7 E6 y4 A" i& x( K
然后小時候沒穿內褲的習慣..所以外面穿了個褲衩。。 % ]9 f) i0 K6 b% c
當時記得是軍訓時休息。。 1 \5 u2 I3 {% [
然后我去買水。。 - y* ~. w5 X& O0 l4 O2 d% q
然后出門的時候也沒注意。。一轉彎就撞到了另外一個女生。。
- }2 ]; Y* ^9 ~, D1 S( h( S* q 而且她的手正好撞到了我JJ上。。 1 l- l4 k2 b) A) ]
其實不疼。。但是那種感覺。。。不可言喻。。。 ) ?: g9 B" U* P* D* c; ^5 \
相識一眼都很尷尬。。然后就迅速當什么事都沒發生就走了。。 6 U0 x5 w+ p7 Z9 Q" C5 V
但是還是有了生理反應。。后來在教室唱軍歌的時候。。一直頂個小帳篷。。
, U+ U0 }" Y" Q 所以不停用手調整位子...
% L- ^* h( L5 K* l8 A0 T/ o+ L# v 后來好半天才沒那樣。。。 3 W A; c. @! X- j6 I! f
結果唱完軍歌之后。。 ; s; m5 J8 V z% X9 v$ u* |
那個女生突然走到我位子上。。
3 b2 c* c9 `8 T4 i& G 問道。。是不是撞得很疼吖。。。 - U6 c, N2 K% R; Q* J4 ~
當時我就囧了。。?？隙ㄊ且桓焙躍B的樣子。。 / S0 z- \# Q" w) k" T8 M
結果她看我半天沒反應。。說了一句讓我崩潰的話。。
+ p: }$ }* Y! K" I" Z$ s! z; f “我看你上課揉了半天。。還是去醫務室檢查一下吧。?！?br />
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8 @8 {1 C9 K) N7 k4 k25.話說當年家里養了兩只狗的時候，我們家添了第六個家庭成員：一只小白兔。兩只狗一只兔天天就在院子里玩……狗狗不欺負兔子就是喜歡把兔耳朵含嘴里……時間長了兩個兔耳朵都沒毛了…………后來兔子被狗狗帶壞了……院子里經常出現這樣的場景：兩只狗一只兔一起啃骨頭……兔子啃骨頭…… S/ d9 I7 _* u
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26.我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸帶她到公司，遇到同事，就介紹說這是我女兒冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一邊捶她爸的背一邊說，原來是女兒啊，哈哈哈哈，我一直以為冠雄是個男的，啊哈哈…我同桌很不高興，就問她爸，這人是誰啊。她爸說哦，這就是我常給你說的丁香…
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) g" {4 I* D/ y4 U& e {$ l27.今天坐公汽看見大約三四歲的一個小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩說:我覺得世界上的小女孩都是紅太狼,就你是美羊羊....
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28. 真正CNT，話說本人經常出差，有此坐火車路過一小站，看窗口有賣松花蛋的，于是就花五塊錢買了兩個，又買一小瓶二鍋頭，準備在路上咪西咪西。到十一點半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………MLGB，這是土豆
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29.以前挺喜歡吃M的，和一個女性好朋友經常去，我吃的快。都吃完了，她還在那舔甜筒。她邊吃我邊扣鼻shi，鼻shi扣出來一彈，落在她的甜筒上，我伸手想去告訴她，她以為我想搶她的甜筒，飛快的把甜筒吃光了…; S6 e7 N- i: E1 F4 D# C# v$ O
9 r: |: \- m# ]; ]- C- _2 r- b30.昨天晚上帶老婆去和一群哥們兒吃飯，哥們兒A有點喝多了，也不知道怎么就說到他新找的女朋友，他說“MLGB的，非說自己是CN，我特意開著燈，r頭，y唇都不是粉紅色的！cao~~“說完，飯桌上一陣沉默，很尷尬，因為很多人都帶老婆或者女友去的，只有A沒帶。我扭頭弱弱的看了老婆一眼，老婆也有點喝多了，只見她回望了我一眼之后“刷”的站了起來，端起一杯酒就沖A潑了過去，嘴里罵道：“SB，還粉紅色，你以為你找的是HelloKitty啊.....”
( X( c* }8 W, @6 i% j# F2 h$ B& ~ HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........
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5 X" x: c# k7 F4 o# f w31.昨日下大雨，下班后發現經理以為沒有帶傘站在大門口，他說要我送他到車站，CJ滴我說好~ ) F) w, P9 [2 S3 c3 |
于是兩人撐一把傘，然后經理說不能要女生撐傘，于是搶了我的傘，然后順勢把手放到我肩膀上揩油.... 4 `3 p$ a9 J, Z# r, d8 t; }
原本我想說我的肩膀淋濕了要擦一下，想推開他的手
; M& I1 m+ a$ _1 J+ F" N 杯具的是我居然開口就說：“我濕了”.........
) x7 W& Z+ }3 p( J$ u" e 經理很意味深長地看著我................................淚~~
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2 a) ~0 k0 z3 ?+ K! E32.說個室友老幣的事。
4 Z9 c( r& w4 H' c9 `' y7 | 我們租的房子，是很普通的民房，住3樓。
& r& b. G# _- a- [* J* K9 F) S; t" [ 去年年底，4樓搬進來一戶，是年輕的夫婦，帶著一個約5、6歲大的孩子。
5 T6 J* |$ K0 U: k) h/ {* p 這戶有一臺電子琴，頭幾天，每天晚上9點開始彈，彈到10點多。屬于那種初學者，兩個拍子來來去去、來來去去，很單調。老幣忍受不了了，他自己本身有耳鳴，能把“我擱的洗衣粉太多了”聽成“我哥的媳婦兒太多了”那種。 ' O3 h! c! D; \7 m
一天夜里，我們正在看電視，他爆發了，看起來很火，呼地站起來，開窗戶，拿搭在窗外那根涼衣服的竹竿，去捅4樓的窗戶，很用力！
/ M! L6 }# r* Y" G5 P! o3 J 呯呯幾聲，琴聲停止，聽到4樓窗戶開了。 6 V. j! h$ ^; u/ r& ]1 x7 J
老幣（明顯一頓）：“是你在彈嗎？”
" H/ U- F3 s! d# D* d; {# L4 l% | 一個小孩的聲音：“不是，是媽媽?！?
. W! \1 `- q* u+ f! ?0 S: m 老幣：“跟你媽說，這么晚了，還彈jb啊！”
' N6 D, D$ q" v" q3 z1 K" L 小孩：“媽媽沒有在彈jb，她在彈琴”。。。聲音沒說完，“呯”地關閉窗戶的聲音; M" n) v! H* X1 o
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33.昨天看到的，在快餐店，吃飯，旁邊坐一對情侶，吃著吃著，那女的給男的夾菜，夾一肉片，說：“吃肉，吃了強壯?！?
+ f3 O- M' X7 i, C" P$ N 男的也給女的夾，夾一青菜，說：“吃菜，吃菜美容?！?
' M4 B/ W' L( S3 i5 W 女的夾一木耳，說：“吃木耳，吃了明目。” 3 x5 `( l: w; q1 M0 ]
男的夾一黃瓜，說：“吃黃瓜，吃了g潮。。?！?; ?; B0 Z" e6 C7 K, s. ?9 [
我：“噗~~”噴飯。
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& s) S5 o# j! `8 [+ i34.4月1日我們要整平時嘴最賤的一個同事，于是幾個人商量好，那天喊上他一起去展館布置會場。讓他和他暗戀的美女一組，我們先給美女幾個正常的氣球，什么月亮氣球啊，蘋果氣球之類的。然后，我們取出了好不容易弄到的特殊氣球，另一同事在花叢后持相機待命，美女毫無反應的遞給他了（癟成一團），此人找到氣嘴以后開始吹，這氣球比較大丫吹的很費勁，不過在美女面前展現肺活量，他猛吹，氣球很快就鼓起來，展開了，然后美女一聲大叫，紅著臉就跑了————這時閃光燈四射，這個氣球是一個1：1男人，此人死命吹的氣嘴就在JJ上，第二天公司內部論壇就轉載開了他死死含住男性充氣娃娃下體的照片~~: A" Z7 T ]& M3 F
+ z7 B! a* T, X' X0 R35.我是高中老師，最近很糗的事情是和學生撞衫。更糗的是：我穿淘寶上一百多的仿貨，學生穿的兩千多的正版…5 Y6 ^1 G7 D# M( [1 ]) I
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36.我二十一，大二，弟弟八歲，一年級…上次寒假回家，大年初一下半夜兩點多我剛剛爬上床，就看見弟弟抖抖的進我屋，然后摸到我床上來了…我問他，怎么不跟爸媽睡了，他說，他們馬上要交配了，我躲遠點……寒！沉默許久我終于忍不住了，問到，這誰告訴你的。答曰：你不在家的時候爸不讓我和他們一起睡，就說我耽誤他和媽媽交配…偶的個神啊，我敬愛的爸媽，就是這樣教育兒子的 |
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樓主: 機械注冊
發表于 2010-7-22 09:57:07
非常好的資料,謝謝！