錦集！

金色的黎明

1、我一朋友骨折到醫(yī)院看病，醫(yī)生問其為何骨折？那朋友說，我鞋里進了沙子，于是脫了鞋扶著電線稈抖鞋里的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子 ...... 

2、從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"

這時,經(jīng)過一個路人,看到這場景,便問:\"你們爽什么呢?\"

爽的家人頓時泣不成聲:\"爽死了!\"

3、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。” 

4、我們學(xué)校有一次考試，一個男生坐在最后一排，接到了一個同學(xué)遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經(jīng)看見了。這為仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師， 然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。 

5、說一農(nóng)民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農(nóng)民找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看后立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110 

6、周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那里，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準(zhǔn)備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的問話：“喂，伙計，你好嗎？”

我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還好?！?amp;amp;#160;

正當(dāng)我集中精力、全神貫注地要做我應(yīng)當(dāng)作的事情時，隔壁又發(fā)話了：“你待會兒想干些什么？” 

我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他 比較孤獨吧？于是，我雖然不情愿，但還是回答他，“看完展覽，就回家?！?amp;amp;#160;

“你待會兒可以到我這里來一下嗎？” 

這下，我完全明白我遇上什么人了：要么是個變態(tài)的同性戀，要么是個神經(jīng)病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“無聊！請你別再煩我了。” 

隔壁的男人一言不發(fā)。我終于舒了一口氣。對于這樣的神經(jīng)病，就必須嚴厲對待。 

突然，隔壁又傳來了話聲：“對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態(tài)的人，總是在那答我的話……”



7、大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3 ，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完?！蔽抑缓猛饬?。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學(xué)期，包子哥哥還欠我2塊3…… 最可氣的是大學(xué) 四年我竟然沒找到一個女朋友?。?！ 直到畢業(yè)，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！” 

8、那時我正跟一個名叫姜偉的小伙子交往。有一天，我給他打電話問他什么時候來接我下班，是個男人接的電話。我問他：”姜兒（我慣用的昵稱）在嗎？“他回答說： “我就是，請問您是誰？”我說：“就是我呀”。電話里的人一本正經(jīng)地講他不認識我， 問我是否打錯了。我覺得這肯定是姜偉在跟我開玩笑呢，也調(diào)侃地說： “我是麗安啊，上個月天天躺在你床上的女孩子，想起來了沒？” 電話那頭一陣沉默。過了一會，他回答：“對不起，我是老姜，我去叫我兒子來聽電話?！?amp;amp;#160;

“……” 

9、大學(xué)時，一日全校學(xué)生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就 對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先親……親哪個？老師想了一會兒說：當(dāng)然是按學(xué)號來！ 

10、重慶以前有個經(jīng)典地名，叫做人和，取的 \" 天時、地利、人和 \" 的意思那邊有個單位，掛的招牌很無敵“人和瘦肉型豬配種場” 

11、偶也說一個，不過是偶同學(xué)的事，一次他的mm依偎在他的懷里，含情脈脈的問他：“說吧，你現(xiàn)在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一樣！”就聽“啪”的一聲， 她mm甩手給了他一個耳光：“下流！” 

12、昨天收到一朋友短信： 雖然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八節(jié)快樂！寒自己一個。 

13、宿舍里的同志們來自五湖四海 , 說話時就免不了雞同鴨講 . 

一日 , 某東北和一甘肅男生去買方便面 , 東北自言自語道 :\" 整個啥味的呢 ? 蔥香牛肉的吧 !\" 一旁甘肅男生好奇地問 :\" 什么叫 \' 整 \' 啊 ?\" 東北答 :\" 吃唄 , 就是吃的意思 .\" 傍晚 , 我們?nèi)巳バl(wèi)生間 , 下水道堵了 , 導(dǎo)致里面 . 東北男生一看 , 大怒 :\" 這可咋整啊 !?\" 話音未落 , 一旁的甘肅面如土色 , 干嘔不止 ....... 

14、在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環(huán)站著。女孩對男孩說：「噯！你幫人家摳一下屁股好不好？」剎那間，公車內(nèi)的空氣仿佛凝結(jié)一般，那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這么多！」女孩還是撒嗲說：「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。只見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：「喂！屁股嗎？我女朋友要我摳（ CALL) 你！！你自己跟她說吧?！?amp;amp;#160;

15、某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說：“你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的 ! ”過了一會兒小朋 友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：“沒有關(guān)系啦，你不用讓座給我，我沒那么老，我還年輕呀 ! ”就這樣經(jīng)過二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭著說：“老婆婆，我家已經(jīng)過了好幾站了，你為什么不讓我回家 ! ”



16、坐火車回單位上班，站臺上，突然有雜技演員演“走鋼絲”，站臺上空，拉了一根鋼絲，一個小姐模樣的在鋼絲上面走，大冷的天，穿著裙子絲襪，（省略 50 字），我們都仰著頭看，看完了，鼓掌。 

低頭，腳邊的行李箱沒了，不是我一個人的行李箱沒了，是大家的行李箱，都沒了。現(xiàn)在的小偷集團，太厲害了??！ 

17、昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。 他說那我坐火車在南京過江的時候怎么看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您