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標題: 講真的,你不說話就是歲月靜好 [打印本頁]

作者: Insigne    時間: 2018-7-19 10:50
標題: 講真的,你不說話就是歲月靜好
本帖最后由 Insigne 于 2018-7-19 10:56 編輯 + Q- p  A& G7 Y3 ?6 s  Q3 L1 B
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國人見面日常問候:“吃了嗎?”
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“嗯。”
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“……”

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相視無言到空氣都靜止。

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和不熟悉的人無話可聊,雙方面面相覷,各自刷起手機來,這也許是大多數人的日常尬聊場景。
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有人說,“我沒有手機依賴癥,只是害怕和別人聊天”。

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也難怪,尬聊真的太可怕了。

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讓人窒息的冷場
在倫敦,流傳著一個據稱很有效的聊天技巧:如果你不知道怎么和一個人搭訕,從今天的天氣談起。
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這似乎是個好主意,結合所處的具體情境來開啟話題。

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但是強行借助情境開聊,仍然會使你陷入尷尬的深淵。

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日常尬聊場景一:

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某日,你在衛生間玩著手機上廁所,進來一人,你定睛一看,是班主任,便慌忙收起手機,大腦一片空白。
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“老師好。”

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“嗯。”

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“老師,你也上廁所啊?”
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“……”
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空氣突然安靜,你內心奔騰過一群馬,并在心里狠狠抽了自己幾耳光,覺得不合適,要打破沉默。
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“老師,要紙嗎?”
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“……”

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此刻,血液都凝固了。
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這種似曾相識的場景,也許還頻繁地發生在和上司、同事、朋友之間。

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總覺得有人期待你說話來打破僵局,所以想方設法活躍氣氛,避免冷場。
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在冷場中覺得尷尬,同時覺得別人也會不舒服,實際上就是心理防御機制的“投射”。
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把自己的感覺投射到別人身上,才想要不斷的找話題,刷存在感。
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但其實,不在意冷場才是避免尷尬的第一步。

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當場面陷入寂靜時,不必坐立不安,也不必挖空心思尋找話題,你可以選擇沉默,也可以開發新的聊天主題,但千萬不要覺得“我必須是能找到不冷場話題的那一個”。

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很多時候,比話題先冷掉的,是你的“太用力”。
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日常尬聊場景二:
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一個朋友說她有天想吃蛋糕,走進一家店,售貨員好像是新來的,有點不知所措。

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到了冷藏柜前,不知道從哪款介紹起,店員面帶微笑憋得滿臉通紅:

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“您好,這是蛋糕。”
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朋友后來說,那一刻她想起了之前看電視劇《新版紅樓夢》,畫外音說,“這是賈母在下轎子”,感覺自己智商受到了侮辱。
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她覺得回復那個店員“我當然知道這是蛋糕”好像有點粗魯,于是沖著蛋糕說,“幸會幸會”。
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這種事情在半生不熟的人之間最容易發生,想套近乎不知道從何說起,心理準備過度,反而弄巧成拙。
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在陷入尷尬的千鈞一發之際,你可以選擇主動轉移話題。

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再比如,和熟人之間,不要吝嗇你的贊美,稱贊對方的某些優點,作為對其稱贊的回應;
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跟對方分享一些最近生活中有趣的事情,讓氣氛變得輕松愉悅起來;

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想一想此前你們聊過的關于對方的話題,再次詢問表示關心,以拉近距離……

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切忌用力過猛,要注重的是說話的質量,而非數量。
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日常尬聊場景三:

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同學聚會時,總有些人喜歡抖機靈,嘴比腦子快。

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一高中同學至今單身,在飯桌上感嘆:“后悔沒早戀,一直單身到現在。”

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一同學:“沒事,還有機會黃昏戀。”
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“……”

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一眾同學安慰的話還沒說出口,場面陷入寂靜。
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沉默發生后,如果你有十足的把握,當然可以選擇轉移話題來調節氣氛,否則還是不要硬抖機靈。
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思想家史蒂芬柯維說,聽比說難上百倍。
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我們被鋪天蓋地的信息包裹,卻總會忽略身邊人通過交談傳遞出的情緒信息。
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說話不走大腦的杠精們,同樣也是煩人的“話題終結者”。
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——“你有沒有看過《XX傳》?我感覺拍的還不錯哎!”
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——“不就古裝瑪麗蘇嗎?都什么年代了你居然還看這種電視劇。”
……
——“哇,我覺得這個歌手唱的實在太好了!”
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——“就會飆高音也是挺沒意思的。”
……
——“哦原來你們南方都是只吃甜豆花啊,我們一般都是吃咸的。”

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——“也不知道你們怎么咽得下去。”
……
——“嗯我覺得這家店挺有自己的想法,餐具啊、菜品都很精致。”

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——“哎算了吧,切,這家一點都不正宗。那時候我去的那家blablabla……”
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對待這種情商感人的杠精們,不用反駁,禮貌結束對話就好。
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不過,如果有天你遇到心儀對象,情況就不一樣了。

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比起從所謂的“套路”或“撩妹大法”中覓得真經,簡單點,能好好聊天,沒準兒你們的故事就開始了。
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異性交流,嚴禁“生撩硬逗”! ]* h0 W% K8 H1 d
“最怕空氣突然安靜”,這種情況發生在異性之間時,尷尬值分分鐘爆表。
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更有甚者,聊完幾句后,從此漂流瓶見了。
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比如最近火熱的“土味”情話:

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知道為什么我老是輸嗎——因為我輸給了你的溫柔。

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我最近學會了一門新技能,算命——我掐指一算,你命里缺我。

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1、2、3木頭人,不許動——不好意思,我動了,我心動了……

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可如果幻想靠這些“土味”情話打動對方,那就是你 too young too naive 。
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聊天是一種人際交流,也是一門藝術,絕不是三兩句段子的事情。
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更有一些雷區,記得千萬別碰。

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(1)查戶口式發問

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有些人總喜歡用“在嗎?”“吃了嗎?”“在干嘛?”這樣老套的提問作為開場,緊接著就是,“你家住哪里啊?”“家里幾口人呀?”“你怎么這么大了都沒找男朋友啊”……

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雖然你在短時間內得到了想知道的信息,可這種生硬的“查戶口式”發問,會顯得一個人很沒有耐心和教養。

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對方會反感,這是一定的。
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(2)大侃“光輝歷史”

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在一開始的聊天中,因為找不到話題,有些人就喜歡從自己的“光輝歷史”開始侃侃而談,以顯示自己的“博學多識”。

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其實這是種不自信的表現,刻意強調自己的“優勢”,這種炫耀反而會讓對方感到突兀,平等交流才能拉近距離。
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也最是一個人,如數家珍般說自己做過什么值得贊揚事情的時候,最是油膩。

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如果一個人真的厲害,在進一步的交往中一定會慢慢顯現出來,這才是低調有逼格地“下一盤大棋”。
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(3)不懂傾聽、隨意評價
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在聊天中,總是以自我為中心,打斷對方說話而不懂傾聽的人,也會讓場面顯得尷尬。自己說的嗨到停不下來,然而對方只能一忍再忍。
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只想說不想聽的人,不懂得尊重別人,自然也不會獲得別人的好感。
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而對別人的習慣隨意評價,也會大概率出現“冷場”,畢竟每個人有不同的愛好和追求,以自己的“真性情”去強迫別人,也是一種低情商的表現。

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技巧并不等于“套路”。

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在男女交流之道上,不乏一些極端的人,比如那些“搭訕藝術家”,但他們經常被與騙財、騙婚的案例聯系在一起。

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“自古深情留不住,唯有套路得人心”,但套路只是一時的,如果想要擁有長久、穩定的幸福,真誠自然重要的多。
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我們所強調的技巧絕不是用這種惡劣的手段去操控情感,成為“把妹達人”“撩漢達人”,而是通過積極健康的交流方式,維系與朋友的關系。
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不尬聊,既看緣分也分方法
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在人際交往中如此,異性交流中更是如此,有時候各種技巧和方法,也比不上真誠的問候和關心。
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不冷場,能找到好的話題,是一種功力。
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(1)重新看待閑談

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關于閑談,有些人覺得很無聊,甚至是效率低下的一種表現。然而不得不承認,閑談在我們的日常交際中占了很大一部分。
特別是在與異性交流時,往往都是從一些輕松的閑話開始聊起,從這些閑談中逐步了解對方的性格、特點、脾氣,從而把握聊天的風格。
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以一些簡單的開放式問題切入是比較合適的,既不會冒犯到別人的隱私,也會讓對方有話可講。

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比如,聊一聊電影、音樂、書籍的愛好等,多提開放式的問題,不要讓對方一個“是”或“不是”就能回答。

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從話語中找到共同的興趣點,才能繼續深入話題。

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(2)真誠地贊美

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在男女雙方的交流中,贊美對方不僅會融洽氣氛,也會拉近距離。

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贊美意味著理解和認同,是維系雙方關系的重要一步。
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而此處說的贊美,并不是虛假的恭維,而應該是基于事實的夸獎。

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發現對方身上的閃光點,表揚別人的同時,也體現了自己的善良大方。

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(3)簡明扼要
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雖然是閑暇時的聊天,但并不意味著喋喋不休,聒噪不已,好的交流一定能簡明扼要、一語中的。
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講故事就快速切入主題,講了三分鐘還在鋪墊,什么梗就都沒勁了;說過的話不要重復說,請給予你談話對象的智商充分的信任。

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閑談也需要信息的增量,不要對一個話題抓住不放,避免冗長的個人獨白。
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誠然,聊天是個體力活。

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既要讓自己和別人都不冷場,還要找話題。面對一場即將發生的尬聊之前,所有的力氣在心理準備階段就用盡了。

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但掌握了聊天的技巧,才能從談話中找回能量。

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會好好聊天的人,才有未來。
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